Lost Coming: Aposta Sobre a 6° Temporada

Dude, We Are Lost !

Quem é fã fánatico de lost fique atento as novidades que a 6° e última temporada de lost pode trazer. Eis a minha aposta sobre esse seriado que é pra muitos o mais intrigante e sensacional já feito pelos nossos felas ianques. Acredito também que muitos fãs irão se decepcionarem com o fim do mistério sobre a ilha, já que tem fã que conspira a ponto de unir mr. eko , assassinato de Kennedy e 11 de setembro. Sem mais, thananam thananam:

É muita falcatrua ! Tudo não passa de uma alucinante aventura ambientada na cabeça vazia de Hurley, que após ganhar na loteria com os números do creuzebeck embarcou em uma /narrador sessão da tarde: on/aventura com uma galera da pesada aprontando altas confusões./off/.

Chegando na ilha da imaginação, ele descobre um clínica de viciados em abstinência, e o problema se agrava quando charlie encontra um carregamento da santa heroína.

A partir dai os habitantes da ilha alucinam com um monstro de fumaça que nada mais é a fumaça do cachimbo de mr. eko, o traficante infiltrado na ilha. Urso polar vai, urso polar morre, essa turminha da pesada começa a se pegar e uma terrível dor de cotovelo nasce entre os envolvidos. Os seis mais nóias da ilha resolvem sair em busca de algo mais intenso e ficam fora da ilha por três anos, mas quando voltam os sobreviventes estão chapados e vivendo na década de 70, com direito a passeio de kombis e calça jean enfiada no rego. A 6° temporada praticamente irá desvendar os mistérios alucinógenos da ilha e de quebra deixar milhares de fãs espumando e se contorcendo por mais. Aguardem !

Medo.

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Quem Já Xingou o Sarney Tira Dois...

Depois que nosso querido presidente do senado brasileiro, José Sarna Sarney, empregou os 14 irmãos, 7 cunhados , 3 primos, sua mãe, seus 8 tios, a vizinhança inteira e até seu cachorro no governo; e a mídia, a PF e o governo pôs a boca no trombone, o coitado anunciou que "avalia deixar o cargo". Ora bolas! que calúnia! como que um político honesto, trabalhador, que nunca faltou um dia de serviço e mantém transparência sobre seus bens pessoais pode ser tão injustiçado por essa cambada de urubus? Só pode ser intriga da oposição.

Sarney se explicando. Não, ele não está sendo assaltado.
O que seria impossível, pois ele é o chefe da quadrilha.

Fonte

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Padre Safadenho

Como já disse nesse post, você sabe que é um pinguço quando acorda na sarjeta, cospe alguns dentes, fecha a baguilha e pensa consigo mesmo: "Isso não é jeito de um Bispo acordar". (Sic) E não é mesmo que existe um padre bebum? Depois de celebrar 4 missas regada a cachaça, O Padre Cana-Brava teve a carteira suspensa quando, ao passar em um blitz, totalmente de fogo, o sujeito fez o teste do bafômetro e Pimba! Se fudeu.

Como bêbado enche o saco pra cacete, o padre conhecido pelo apelido carinhoso de Reverendo "Jack Daniels", resolveu chamar seus amigos para o levar pra casa, e de quebra, deve ter vomitado em algum banco de couro de uma ferrari qualquer, afinal é só na Itália que tal merda acontece.

O pior de tudo, é que "Jack Daniels" vai recorrer a punição, e diz que já contratou um advogado para o caso. Resta saber uma coisa: se alguma freira das redondezas ficar grávida, a comunidade vai perder um padre bebum, né não?

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A Fuga Do Prisioneiro Cagão:

"Polícia captura criminoso que usou papel higiênico para fugir de cadeia"

Falei que ia dar merda.

Fonte

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#ForaSarney: A Ignorância Das SubCelebridades Brasileiras

Eu não vou com a cara do twitter. A idéia é interessante, a ferramenta é inovadora, o Irã entrou pra história via Twitter, celebridades possuem twitter, blogueiros tem twitter, VOCÊ tem twitter, etc e blá blá blá. Até aí tudo bem, mas quando o ego das vulgas celebridades brasileiras perceberam que Ashton Kutcher, famoso de HollyWood, deu atenção a brasileiros após a partida EUA X Brasil na copa das confederações, eles não pensaram duas vezes:

" Hey ! Quem está comigo em uma campanha #ForaSarney via Twitter apoiado por Ashton Kutcher ?"

Brasileiro é estúpido. Vou te contar o porque: Por acaso você já viu Ashton Kutcher votando por aqui, em terras tupiniquins? Não né. Nem Ashton se lembra disso, e eis que o cara, um jovem com senso de humor e isso aqui de ética, respondeu a altura(via twitter, é claro):

"Para meus seguidores brasileiros: só vocês tem o poder para depor seu senador. É o SEU país. Vocês que tem de lutar pelo que acreditam. Eu não tenho voto."

Daí você me pergunta: O que dá pra concluir com toda essa palhaçada?

1. Brasileiro é sencionalista:

Quando um gringo morre no Brasil, lá fora no máximo que é feito, é uma nota em um jornal pé rapado. Agora quando um Brasileiro, por exemplo Jean Charles, morre no estrangeiro, PIMBA:

2. Brasileiro tem memória curta:

Que eu saiba quem elegeu Sarney foi nós, cidadãos brasileiros, não um gringo bunda-cheirosa lá da puta que o pariu.

3. Celebridades brasileiras fedem:


Agora ficamos em dúvida se o que aconteceu aqui foi um Imenso Fail ou um Enorme Owned. Faz assim, pergunta pro Ashton e depois me fala Ok?

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Recorde de Vadiagem Estabelecido

A cidade de Swansea, no Reino Unido, registrou o recorde de maior encontro de smurfs em um mesmo local( 10.001 smurfs) , que em tupi-guarani, significa vagabundo-sem-nada-pra-fazer. Os smurfs já tentaram 124 vezes bater o recorde, mas não conseguiram pois o recorde pertence ao congresso nacional brasileiro. Este por sua vez, reúne diariamente mais de 10.000 políticos, que em tupi-guarani significa vagabundo-rico-eleito-por-trouxas. Os smurfs só conseguiram tal façanha pois um passarinho lhes contou que dia 8/6/9 os políticos iriam ter que prestar contas sobre seus gastos extras, o que resultou no total esvaziamento do Congresso, batendo assim o recorde mundial.

Fonte: Planeta Bizarro

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Michael Jackson Morre aos 50 anos

Michael Jackson, o rei do pop, morreu ontem, quinta feira dia 25 de Junho de 2009. Aparentemente e ao que tudo indica, Michael comeu uma criançinha estragada, e horas depois sentiu um revestrés em sua barriga e foi levado ao hospital, onde médicos tentaram reanimar o astro com uma injeção de botox, que não resistiu e veio a falecer. A comunidade musical está em luto, e crianças do mundo inteiro irão sentir saudades do titio Michael.

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Anão Pervertido Leva uma Lição

Anão pervertido tenta sair da seca com aspirador e toma no brioco :

Daniel Chaveirinho, mais conhecido como o "Anão Lenhador de Bonsai" pelos mais íntimos, cansado da longa busca por uma parceira sexual, resolveu afogar o ganso com um velho e empoeirado aspirador da 2° guerra. O inocente aspirador, sentindo-se violado, engoliu a minúscula piroca do tarado, que foi parar no hospital com seu membro colado a boca do engole-pó. Chaveirinho passa bem e já está em alta, mas em entrevista concedida a repórteres o aspirador, que buscou ajuda pscicológica, disse que têm em mente um processo contra Daniel, e que por causa do acontecimento virou alvo de chacota de seus amigos rodo e vassoura.

Fonte: Planeta Bizzaro

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Kaká no Real Madrid:

A novela que envolveu a transferência de Kaká para o Real Madrid foi encerrada nesta segunda-feira após muitas especulações. Ex-jogador do Milan, o meia foi contratado pelo clube merengue por 65 milhões de euros (cerca de R$ 177 milhões), o que representa a segunda contratação mais cara do futebol, atrás apenas da compra de Zidane pelo próprio Real - em 2001.

Perdeu 10% Playboy:

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Voô Air France 447

A Air France acaba de emitir uma nota confirmando que a última mensagem enviada pelo Airbus A-330-200 indicou uma pane do circuito elétrico, numa zona afastada da costa brasileira, por volta das 23 horas de ontem. De acordo com a nota, a aeronave, que fazia o trecho Rio-Paris e tinha 228 pessoas a bordo, atravessou uma zona de tempestade com fortes turbulências um pouco antes de emitir a mensagem.

Mais uma série de sucesso nas TV's Brasileiras. Aguardem!

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