Manual de auto-ajuda para supervilões

• Ao nascer, aproveite seu próprio umbigo e estrangule toda a equipe médica. É melhor não deixar testemunhas.

• Não vá se entusiasmar e matar sua mãe. Até mesmo supervilões precisam ter mães.
  
  
• Se recuse a mamar no peito. Isso amolece qualquer um.
  
  
• Não tenha pai. Um supervilão nunca tem pai.
  
  
• Afogue repetidas vezes seu patinho de borracha na banheira,assim sua técnica evoluirá.
  
  
• Não se preocupe. Patos abundam por aí.
  
  
• Escolha bem seu nome. Maurício, por exemplo. Ou Malcolm.
  
  
• Evite desde o início os bem intencionados. Eles são super-chatos.
  
  
• Deixe os idiotas uivarem. Eles sempre uivam, mesmo quando não podem mais abrir a boca.
  
  
• Odeie. Assim, por esporte. E torça por time nenhum.
  
  
• Aprenda a cantar samba, rap e jogar dama. Pode ser muito útil na cadeia. Principalmente brincar de dama.
  
  
• Ginga e lábia, com ardor. Estômago em lugar de coração, pedra no rim em vez de alma.
  
  
• Tome drogas. É sempre aconselhável ver o panorama do alto.
  
  
• Fale cuspindo. Super-heróis odeiam isso.
  
  
• Pactos existem para serem quebrados. Mesmo que sejam com o diabo.
  
  
• Nunca ame ninguém. Estupre.
  
  
• Execre o amável. Zele pelo abominável.
  
  
• Seja um pouco efeminado. Isto sempre funciona com estilistas.

Hitler leu esse manual. Duas vezes.